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总是吼孩子是一种病,得治!
来源:养育男孩  发布时间:2017-11-23  浏览:490


1

       有一个妈妈在朋友圈分享说:

       “亲生的就是亲生的啊!上一秒钟刚刚被我凶,下一秒又在我怀里叫妈妈。”

       孩子总是那么轻易地原谅父母。如果是你凶了同事或者朋友,没一段时间,是修补不好关系的。

       也许正是因为能轻松地获得孩子原谅。所以很多父母认为吼吼孩子没关系啊。

       还有一部分的父母会说:

       “孩子做错了事把我惹火了,有脾气难道要憋着啊?我们小时候不都是被打骂着长大的,不也很好吗?”

       面对这样的反问,我也是无话可说。




2

       但是,你真的知道孩子被吼时的感受吗?

       你也许觉得只是用高音制造一点噪音,来达到震慑的效果。或者觉得自己只是一时失控,内心还是爱孩子的,不是吗?于是马上又一次又一次原谅了自己的失控。

       但,你忘记了自己的身份——孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈。一切从你的口中出来,杀伤力就成倍的增加。

       德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》,里面讲述了一只可爱的企鹅宝宝和它妈妈之间的非凡经历。

       今天早上,我妈妈发脾气,冲着我生气地大叫。

       结果,吓得我全身都散开飞跑了......

       我的脑袋飞到了宇宙里,我的肚子落入了大海里,我的嘴巴插在了高山上。

       最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去,将我修补好。

       妈妈跟我说“对不起”,我也原谅了妈妈。

       孩子的内心很柔软,而且小小的他们总是会犯错。孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错,相信父母是心情不好,不是不爱我。

       孩子永远善良得站在父母的立场上理解父母,而我们呢,是否也能控制住自己的脾气?

       吼孩子是一种病,得治!




3

       有很多妈妈问我有没有吼过孩子?当然有,那时初为人父,看到孩子的一些行为,真的控制不住自己。

       想想原因,跟自己经历的原生家庭息息相关。在我的记忆里,那时候犯错后很少被温柔以待,而是打骂。甚至没有解释的机会。

       但是当我有了孩子后,却也常常在心底冒出无名火。想对着孩子发泄一番的念头不停闪现。像极了当年奶奶教育我时的样子。

       与之相反的是我的一个老同学。她父母的脾气是我们那出了名的好。对她们姐妹从不打骂,说话温和。

       她当了妈妈后,对自己的孩子也是如此。就算小家伙顽劣不堪,她们也只能温和地应付,不是责骂怒吼。

       后来我不断剖析自己,为何会这样?我该怎么办?我不断深深地反思自己。

       所以,真正的改变自己,还是得剖析自己。你的反省越深刻,改变的能量越足。当你自己有了醒悟之后。那些能帮助孩子的方法才真正管用。




4

       不要以为发脾气是爱,更不要觉得发脾气是真性情。

       下面,分享三个方法来治吼:

       给孩子做选择题,也给自己冷静的思考时间

       很多时候,父母吼孩子往往因为孩子的行为点燃了怒火。

       很大一部分原因是:

       “孩子不听我的话,跟我对着干!”

       “说了这么多次,还是这样!”

       “就是得打骂才听,你逼我的啊!”

       一切都建立在“我”的基础上。是我需要你这样做,需要你1分钟穿好衣服,需要你回来就做作业。需要你对我言听计从。

       可是孩子不是机器人,不是你写入程序就按照你的需要来。他们会有自己的想法,你为什么不听一下?他们有自己的节奏,为什么不等一等看清楚?他们有自己的思想,会反抗,这都是正常的。

       但是父母总是不给孩子选择。其实孩子更喜欢民主的方式。当你给了他选择,而非独裁。他们更愿意合作,愿意沟通。当我们自己给出选择的时候,其实也是冷静的。盛怒下的你无法理智的给出选择项。

       比如孩子不去洗澡,还想在客厅的沙发上玩。

       “还不去洗澡啊,你是不是想找骂啊!”

       这时孩子要么就是赌气不走,或者磨磨蹭蹭地反抗你。

       为什么不说“如果你早点洗完澡,我们等会的故事时间就能多一点呦,你选择一下,是多讲一会还是少讲一会呢?”这个方法对我的小儿子很管用。

       当我们给了孩子选择,他们就不会觉得是被强制安排。而是感受到尊重。而且他们会考虑自己的得失。




       让孩子去承担自然后果

       “现在的孩子很聪明,精明的很。”这是所有父母的共识。

       那我们就让聪明的小孩去管理自己。有一个好的办法就是让孩子承担自然结果。这样比你吼叫有用的多。

       很多时候我们禁止孩子做一件事,用的最多的一个办法就是“威胁”。

       但是孩子内心反感你这样的威胁。他们反而想尽办法偷偷去做。要么得到你的关注,要么来证明自己的能力。

       就拿儿子洗澡这件事拖拖拉拉来说。我会让他自己去承担磨蹭的结果。讲睡前故事时,在最精彩的地方我会停下。

       “今天的时间到了,因为你今天洗澡前太磨蹭,把时间浪费了。”

       小家伙当然不乐意。但是没办法啊,你得接受。他会想着哭闹来让我妥协。但我会告诉他,自己做的事,自己承担后果,明天一定要早一点。到了第二天,只要你一开口,他马上就去了。


       用规矩来惩戒,而不是用你的脾气来震慑

       如果发脾气和讲道理都是无用的管教方法。那就得试试规矩了。规矩本身靠它的合理性。所以定规矩要跟孩子说明,并且坚决按照规矩来。

       不能因为心情好坏而随意制定规矩。然后把规矩作为说教或者专制的工具。

       当真正地把规矩内化为行为习惯。当孩子的行为出现偏离的时候,那就会自觉改正,而不是靠你吼叫。


       比如,我给儿子定的三个主要规矩:

       自己能做好的事,就自己想办法完成 。

       学习是一件认真地事,不能三心二意。

       去买零食,一次可以买一样。


       所以当他等着你“伺候”他的时候,拿出规矩一就行。自己的事,自己做吧。

       而有时候给他辅导学习,他也会分神,要么玩玩具,或者看家里其他人在干什么。这时可以停下来,提醒孩子认真学习,把注意力集中了再继续。

       而去超市,他从来没有赖着不走,非买哪个东西不可。因为他知道,真的需要的东西,不要说,我们也会买。不合规矩的需求,吵闹也要不来。

       当然,能让孩子遵守规矩的前提,是你跟他之间亲密的关系。这是赢得孩子合作的基础。

       没有爱,规矩就是冷冰冰的桎梏。

       当你平和安宁,孩子也会幸福快乐。

来源:养育男孩



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